Hi Ne Ni

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2008-12-08T03:40:00.000-08:00

换张桌布，转换下心情

面对可预知且不可逃避的问题时
有时除了笑，也不能再有其它表情

老头

2008-11-06T00:09:00.000-08:00

在Acacia待了三个礼拜，和一群老年痴呆又有攻击倾向的老头们混了三个礼拜。基本上每天都在幻想父亲大人年老时候的样子，总觉得八成也是这样的。据说老年痴呆的其中一个诱因是年轻时候压力过大，我家那位老头子估计在这条上及格了，至于攻击倾向，恩，不好说。看着也不差。

周而复始

2008-11-03T03:32:00.001-08:00

用力踩，直到把地震踩平。

属灵伙伴

2008-11-01T04:46:00.000-07:00

卢传明牧师的讲道，我们教会的周年传统，说的是保罗与提摩太，关于属灵同伴以及妇女属灵能力的专题。黄mm最近一直有在说这方面的话题，之前也是专门跟我单独提过。有很认真地思考过这个问题，却至今没有得出新的结论，仍旧徘徊在自我思考的境地里。不管是从性格，教育，经历，环境来讲，孤僻一直是我的标签，无论在何时都不曾卸下过。如今据说是必须卸下的包袱，左转转右转转，转得头晕眼花，愣是没发现自己身上还有这个包袱。这两天更是深刻检讨，或许自己的处世风格也影响到他人。但，于我，一个一向独行惯了的人，要去学会依赖，才是个真实的包袱。就是因为这样的包袱太痛苦，所以思考了半天还是决定放弃，回头继续过自己的孤僻日子。
属灵伙伴。。嗯。。其实小组里的人都是。但是我知道黄mm的意思，我也知道我自己的症状。太贴心的伙伴，我是没有勇气找的。寻寻觅觅了那么多年，始终觉得这世上除了耶稣，再无第二人能了解自己在想什么。而，不了解我心思的人，即使爱我再多，也不愿意多说什么。对着不同的人，说着不同的话。都是实话，经过筛选的实话。朋友不少，也算心意相通，只是始终知道自己的心思要切割成好几份送给不同的人。可即使是把那些切割的部分拼凑在一起，也不能组成完整的自己。
矛盾了些，一方面不想分享自己，一方面试图与他人沟通。分享的多少，决定了两人的交叠程度。泛泛而论，是如此的。说得再通俗些，就是在交换情报的过程中建立关系，无交换无建立。再往上边去一点，关系巩固了，情报交换的价值也就相对减少。那么继续交换下去的价值就转移为在巩固的关系上抒发情绪。这样看来，其实是有百利而无一害的。可惜，我还是做不到。似乎对于情绪的释放，我是带着得到回报的期待，此期待远远大于平均值，且期待方向非常之诡异。期待得不到满足的情况下会直接导致情绪恶劣，由于期待范围及程度太过偏门，注定得不到回报。于是很自觉地缩了回去。很遗憾地，由于没有‘就算你不爱我我也照样爱你’的力量支持，绝无可能在持续失望的情况下继续去期待明明知道自己永远都得不到的东西。当然，这样东西，在人身上没有，在神身上一定是有的。so，毫不以外的，我对人的热情，有一半以上被自己掐了，还有一半的一半留下了，那剩下的至关重要的必须要得到满足的热情，毫无选择的投在了神的身上。
现在的状况是，要把那四分之三的热情，统统转投给神。另外，去毫不期待的继续与他人分享自己，与人建立关系，不管他们能不能听懂，不管他们会不会误解，不管他们会不会轻视，毫无保留地去分享去敞开。比杀了我还要痛苦的事情。好吧，其实是出死入生的必然过程。对于我而言，是一个必然要面对的十字架。
回到属灵伙伴的问题上来，小组的分享是很美好的，只是只有自己知道到底分享了多少的内在信息。与几位亲密的属灵伙伴相聚的时光是美好的，只是只有自己知道到底敞开了多少的挣扎心声。目前来说，我仍旧没有办法做到。特别是在今年经历了这一系列的过程之后，更加畏首畏脚，到最后是连一句自己的属灵进程都没办法分享。看着是挺正常的，事实上已经是抽离的状态了。黄mm说这条路不能孤独的走着，归根究底，是怕一个人的旅程容易迷失方向吧。望天，这事，是真的不好说，谁都不能打保票。
属灵伙伴是干吗的呢，据说交通是其次的，代祷是主要的。我的失败在于明明知道对方不能明白自己的想法[当然有绝大部分原因要归罪于自己绝烂无比的口头表达能力]，还要去苛求对方能够散发出理解我的信息，并且决不是那种点点头说‘我懂’就能敷衍了事的。点头表示赞同，倾听表示关注，或是拥抱表示鼓励，在贪心的我看来，都是不要也罢的垃圾。除了真正感受到对方的理解，没有什么能安慰我的心。可见，若是不能矫正这个扭曲畸形的渴望，决不能跨过这一道坎。
若不是把目光放在耶稣身上，身边的每一个人都不能忍受得了多时。他说，今年是给我的感情行割礼的一年。事情并不是很多，却是蛇打七寸，处处打在要害上，只觉自己痛得喘不上气来，却又呼吸顺畅地一路活到现在。可见，他真是给我能承受的。细想一下，如此早的割礼，也怕是预示将来我必须要面对多人的人生路吧。若不是早早地学会把感情专注在耶稣一个人身上，那条预定的路或许不成行了。有时候索性拿这样的预知安慰自己了，哭笑不得。生命的冠冕，从来就没有谁能轻松又微笑地戴上。
关于属灵伙伴的问题，深呼吸，究竟要怎样在这件事上背起自己的十字架，还求主亲自开启，给我智慧，由圣灵领着我走。胸闷。。。。。。。。在这件事上，是最痛苦的剥离，也是顽梗了最久的。不知道能不能在年底搞定咧。。。。。。。。。。。。。。。

29/10/2008 小雨有雾

2008-10-29T01:00:00.000-07:00

早上起来的时候发现呼吸不顺畅，突然想起前天晚上临睡前的一点鼻塞。果然是感冒的说。连着两天睡得少，免疫力下降也是自然的。密密的雨，还有大雾。恨不能倒头继续回去睡个够。yy了一下自己请假休息一天的生活，认命地爬了。
今天吃了n多东西，早饭四个包子，早茶一个牛角包，两片緹子面包，一片芝士，中餐一盘鸡肉沙拉，晚餐一碗面加小菜无数，一块蛋糕。目前正在考虑要不要添点宵夜来。
繁忙挣扎的一年，恍恍惚惚地，就这样走过了。不知道明天开始的24岁，会是怎样的进程。嗯，按照计划来看，似乎不单单只是为头年工作而繁忙的日子。
累了，懒得写了。

溺水的鱼，恐高的鹰

2008-10-26T02:58:00.000-07:00

突然之间想到的词组

白木耳

2008-10-21T03:01:00.000-07:00

看样子是比较地方的叫法，官方一点的名字应该是银耳吧
吃了一个多礼拜，并且准备无限延续地吃下去
每天每天，外加红枣，嗯，或许还会有莲子枸杞什么的

脸色始终还是暗沉着的，或许，也是夏天来临的关系
总之，聊胜于无地给自己食补一下
好歹争取个红润有光泽来

今个儿直接从冰箱里拿出来，抱着锅一起啃了
没吃上几口就有一泻千里的欲望
很好，很强大

或许人家说银耳养颜
就是因为它能通便也说不定

纠缠

2008-10-18T05:14:00.000-07:00

有些情结是纠缠了很久的，很久
久到我以为自己终于摆脱的时候又突然冒了出来
很是苦恼

相爱得很艰难

苦苦纠缠，笑，真是苦苦纠缠的情结

我的救赎者活着

2008-10-15T15:20:00.000-07:00

我知道我的救赎者活着他是永活的主
当我在深谷迷失时他领我走正义路

我知道我的救赎者活着他是永活的主
当我在旷野孤独时他伴我做我的灯

我知道我的救赎者永远活着
我心不再忧虑我要在每一个日夜中领受他的丰盛之爱

我知道我的救赎者永远活着
我灵不再沉睡当号叫响起的那一天我将见他荣光之面

最近大爱的一首歌

发臭

2008-10-14T23:08:00.000-07:00

头发臭了，两天没洗，外带今早上一身的汗
痒痒的
店员说要两天之后才能洗头

臭的我没办法出去见人了
到底要不要洗头。。。挣扎ing

世上的另一个自己

2008-10-14T04:20:00.000-07:00

当年nana红极一时，我却比他人早几步看过nana，只为了它的副标题，遇见世上的另一个我。小时候经常会想，若是十年之后的我来到我的面前会如何，或是我有机会回到十年之前会对当初的自己说些什么。这样的问题想多了，也是无果。

不过也势必一路造就了我今天说一不二决不跟自己说后悔的个性。与其等将来想着若是当初没有怎样就好或是恨不能穿越回去给自己递小纸条什么的，不如一开始就把自己的方向摆准了，少得无畏的牺牲。牺牲了精力，也罢；牺牲了年华，还能勉强接受；只有感情，是我万万不愿意去损耗在一切不值得托付的人事物上。话虽如此，可也不能做到万无一失的毫不后悔。可我也懒得自欺欺人，做些明明后悔了还要死鸭子嘴硬的蠢事。可笑，人的目光也就只有这点长远的能耐，却还要万般自我精算。到头不过一场空。

小红帽的事情，我是早知如此的，包括母亲大人当初也是有点恨铁不成钢的念叨这孩子怎么这么不懂事。当时一笑作罢，人除了自己，难道还真能替别人决定方向，替别人过他们的人生么？爱咋咋地。对任何人，我始终只有一句话，不管什么样的选择，只要你愿意承担起那选择之后的结果，那就足够了。旁的，我不能帮，也不想帮。

昨个儿小红帽也说自己后悔了，我们彼此都知道对方没有说出口的那句话，早知如此何必当初。不过呢，谁又知道我们的如此会不会成了将来的当初呢？谁又能确定昨天的失败不能成为明天成功的奠基，今天的幸福就不是明天的祸端呢？那一句‘早知道’，即使到了人咽气的那一刻都是不足为信的。当然，你真咽气了，也用不着‘早知道’了。

今个儿啃了部原创，算是另类的双胞胎穿越故事。于是又勾起了我当年的纯纯又蠢蠢的幻想。如果，遇上世上的另一个自己。理论上而言，我不相信这世上真有另外一个个体能用‘像’来形容。硬是要说遇上，那也就只有时空交错一个可能性。可，即使是交错时空的同一人，其实也不能算是同一个人的。我仍然记得十年前的自己是什么样的性子，却也模糊了具体细节。面临同一样的状况，十年之前和十年之后，恐怕会是截然不同的反应。不能算是翻天覆地的改头换面，但，至少是经过岁月洗礼之后的合理进化。

其实十年之前就已经预料到今天的自己大概是个什么样子，正如我也曾经预料十年之后的自己大概是什么样子。但，当年的计算里没有‘神’的成分在其中。现如今也就不敢说什么十年后必然是什么样子了，虽然在很大程度上我的改变是因为自己有意识地先前设定并自我进化。最近甚至有点惶恐，不知自己会不会哪天就入了迷惑，从此远离神。这样的担忧，其实是马上会被自我否定掉的。但谁又晓得呢，彼得都三次不认主。就我这惰性极重的罪人，又有什么资格打保票说自己绝对会一生追随耶稣的。

时至如今，偶尔的偶尔，我还是会纯纯又蠢蠢地幻想和十年之后的自己来一次对话。但是说什么呢？其实我对未来并不好奇，或者说我本就不是对于未来有过过多幻想的人。经历过什么并不重要，重要的是在那些经历之后，我会转变成怎样性情的一个人。是不是欢喜，是不是痛苦，是不是充满希望，是不是汲汲营生。

嗯，这只有神知道。

對基督徒非常有幫助的29條建議

2008-10-13T16:10:00.000-07:00

1.下次如果覺得自己了不起時，試試行在水上。

2.當魔鬼提起你的過去時，請提醒牠的未來。

3.你不是幸運，是蒙福。

4.若想要真正活著，得先徹底死去。

5.機會也許只敲一次門，但試探卻總是在按門鈴。

6.我們常在強壯時，忘了神。

7.那些只在星期天呼喚"天父"的人，在一星期餘下的日子裏活得像孤兒。

8.不要以自我為中心，要以基督為中心。

9.沒有基督，沒有平安；認識基督，得到平安。（No Christ, no peace; know Christ, know peace）

10.為什麼我們不常向朋友提起神？因為我們不常向神提起我們的朋友。

11.當把你的一切獻給基督，因為祂把祂的一切都給了你。

12.你現在所追求的，值得基督為它死嗎？（好問題…）

13.使你向神靠近的人，是你真正的朋友。

14. 神愛我們，不是因為我們是怎樣一個人，而是因為祂是怎樣一位神。

15. 神的應許像夜空裏的星星。夜越深，星星的光芒越亮。

16.沒有基督的生命，是無望的盡頭。有基督的生命，是無盡的盼望。

17.我雖不知道未來掌管著什麼，但我知道誰掌管著未來。

18.把你的重擔交給主，讓它留在主那裏。

19.不要畏懼明天，因為上帝已在那裏。

20.當你除了神，一無所有時，你將知道神就是你全部的需要。

21.放手交給上帝，別再向神講述你的風暴有多大，當向風暴講述你的神有多大。

22.能夠滿足人心的，是造人心的那一位。

23.請常常保持著你心裏的光，因為你不知道，誰會藉著這光走出黑暗。

24..當我們只顧工作的時候，我們獨自工作；當我們祈禱的時候，神工作。

25.神無所不在，所以我們可以隨處禱告。

26.一個沒有需要的人永遠見不到神跡。

27.敬拜提醒我們生命的價值，但世界卻使我們忘記它。

28.步履艱難的時候，別一味的禱告，卻不邁向神要你走的路。

29.禱告會為我們作很多事，憂慮同樣可以。

台湾女特务

2008-10-13T00:06:00.000-07:00

今天跟某人佟去剪头发，狠了狠心，剪了一个刘海出来。鉴于卡妙同学说我再这样下去会秃顶的建议。结果很不适应，这么多年就没个刘海的概念，现在却要大半个额头加一只眼睛藏在头发下，整个面部表情都跟着僵硬了。

好在，戴上太阳眼镜的效果还不错。某人佟说，有点台湾女特务的味道。

开贴

2008-10-12T06:12:00.000-07:00

网易不能用了，懒得挣扎，直接转过来写。很久之前就知道blogger了，但一直没兴致过来。现在才发现，还是这里的系统最朴实牢靠。
blog的抬头还是一样的，只不过从中文换成希伯来文罢了。
凑合着用吧。